伶姬因果觀-3609-因果故事分享：耍小聰明

2026/11/02 13:26:22 暱稱：伶姬活躍度：3708 加入日：2009/09/18

因果故事分享：耍小聰明

*** 耍小聰明　　（Venus　供稿）

20261021，第一個問題：我與二妹的因果關係。

師：妹妹會不會把自己做錯的事賴在你頭上？

我：目前沒有這個情況。

師：小時候呢？

我：小時候也沒有。

過去世的因果故事：

我看到的畫面你們是同村的同班同學，關係很要好，你家比較有錢，她家比較沒錢。你媽媽很好：“她家沒錢，我們能幫就幫。”所以有時候媽媽會讓你多帶一點錢。沒想到你卻被壞朋友拐了，讓你請那些壞朋友吃什麼什麼東西。

回到家你對媽媽說：“媽，我還要錢。”

媽媽說：“哈，你是請那個誰誰吃哦。”

你說：“對啊，她說沒有吃過，她想要吃吃看，我就請她吃。”

媽媽說：“好啊，她家裡窮，你可以請她吃。”

妳第一次其實就是撒謊，後來發現這招很好用。有時候你想自己買什麼東西吃，媽媽不見得會同意，媽媽還會說：“都吃過了，為什麼還要買？”但只要你提那個同學，媽媽就願意拿錢給你，因為媽媽心腸好，覺得那個同學家裡比較窮，爸爸還去世了，太可憐了，小朋友應該有個快樂的童年。

所以你就發現，只要打著那個同學的名義，說她要吃什麼她要買什麼，你媽媽就會給你錢。事實呢？如果你向媽媽拿十次錢，其中有八次是你在撒謊（例如應付那些壞朋友），但有兩次是真的，但這兩次也不是那個窮同學跟你要的，對方從來沒有跟你要過東西，都是你主動給的。

比如你喜歡吃冰淇淋，你就會說：“我們買兩個冰淇淋一起吃好不好？”她說好。這個就是你請，但並不是她先向你要一個冰淇淋，一次都沒有。她的家教比較好，她媽媽對她說：“雖然我們家很窮，但也不能伸手要，除非那個同學主動請你吃。”

那一世，兩邊的家長都不知道真實情況，那個同學也不知道。在你們畢業典禮前幾天，你媽媽買了盒巧克力送給她當畢業禮物，等到畢業典禮那天，你媽媽碰到窮學生，窮同學對你媽媽說：

“這個巧克力我都沒有吃過，謝謝阿姨！”

“哎，這個巧克力好不好吃呢？”

“我從來沒有吃過巧克力啊。”她回答。

“你都沒有吃過巧克力嗎？”你媽媽在心裡打個問號。

“我從來沒有吃過。”她回答。

“我女兒沒有請你吃過？”

“沒有。”她回答。

為什麼你媽媽會追根究柢呢？原來在這之前，你已經多次向媽媽撒謊，謊稱是窮同學想要吃巧克力，所以你媽媽拿錢給你去買巧克力請同學吃。你媽媽以為你總給同學買，她肯定很喜歡巧克力，所以才會在畢業典禮買了巧克力送給她，恭喜她畢業。你媽媽回家以後問你，你支支吾吾地回答……媽媽才知道真相，而那個同學卻一直不知道真相。

這個因果裡面主要牽扯到另一個家人，如果單獨你們兩個，你也不知道會被拆穿，她也不知道你假借她的名義，所以通常會有另外一個人出來做見證，我也不知道那個人會是誰，也許會在這一世出現。如果這一世這個好心的媽媽沒出現，就會變成你妹妹不太信任你，因為就算那一世她不知情，但她死後看黑盒子或者這一世看到你頭上的螢光幕也會知道。

這一世的實際情況：

我讀五六年級的時候，“多了”一個現成的妹妹，因為以前我沒有見過她。我其實沒有什麼感覺，小時候爸媽要工作，我沒有爺爺奶奶，所以二妹從小就沒有跟我一起長大，她四歲的時候才把她從姑姑家接回來，讀小學時才徹底和我們住在一起。

住在一起之後，相當於因果故事里那樣——兩個家庭不同的人養大的兩個孩子。不同的是，我沒有過去世那麼好命有個好媽媽，過去世的媽媽可能是我這一世的爸爸，因為小時候他給過我幾次零花錢，二妹讀小學我讀初中後，我有自己的生活費，放假跟朋友出去玩，我爸一般給我五十到一百那樣，還經常跟我說：“不要動不動請客，好像自己很大方一樣到處請客。”在我記憶中，爸爸至少說過兩次這樣的話。

二妹回家之後，我就對撒謊欺騙特別反感和不屑，我以為是我長大了，不屑用這種手段。二妹也騙過我很多次，很多次我都是帶著答案問她，她還撒謊。老師說我是做賊心虛，也許是吧，畢竟過去世的媽媽（我猜測是我這一世的爸爸）和過去世的“她”都在這裡，所以我只能在這一世表現的非常討厭這種行為，來表示我知道自己做錯了。

現實生活中我和二妹感情並不好，應該說是沒有和別人一樣的姐妹情，都是我主動找她才會理我。她大學畢業之後，這兩年她談了男朋友，我們就更冷淡了，哪怕我和她住的只有五到七分鐘的路程，她也從來沒有主動找過我。週六日的短訊也沒發過一條，都是我提著水果，拿著吃的，或者說請她去哪吃飯，她才會從她住的地方下來見我。上次她闌尾炎手術，都是叫那個男孩陪著，術後才和我說。

之前我還不知道她對我到底是什麼意思，問事後我想了一下，原來她是有一種終於可以逃離我的感覺，因為不想和我待在一起，不想被我利用。

過去世，我打著她的名號跟媽媽要錢花，欠了她“命、情、錢”。現實是這樣的，她讀大學的時候，為了增加她的見識以及確定她的工作城市，我自掏腰包在元旦跨年的時候叫她來廣州玩，那個時候我也才剛畢業。她剛畢業出來工作的時候，我帶她和堂弟去香港玩，過年的時候自掏腰包給姑姑和姑丈買羽絨服和衝鋒衣，讓她以自己的名義送給姑姑和姑丈，表達感謝和孝心。

她總是在自己有問題的時候才會來找我，比如說要找工作需要到姐姐這裡過渡一下，工作中被領導針對了，要換工作怎麼做職業規劃，和我爸爸吵架她吵輸了要我撐腰等等。她對我是“有事鐘無艷，無事夏迎春”的狀態，我則像個空巢老人等著被她關愛，我其實挺傷心的。

老師說我是掌控型人格。我想也是，是我的掌控欲化成了執念。以前想著有個妹妹她怎麼和我不親呢，執意要和她很好的樣子，是掌控變失控導致這個執念解不開。這次問完事以後，我決定不再執著於和二妹的關係，主動權在她手上，允許別人來過我的世界，也允許她離開。

各位有沒有更好的辦法處理這種親屬關係呢？

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第二個問題：我與三妹的因果關係。

師：你現在還是掌控型，你現在和她有什麼問題嗎？

我：問題不大，她各方面都比我二妹好很多，我不需要擔心太多。

師：你要擔心還是你父母要擔心？

我：妹妹成績下降的時候，父母就會讓我去問一下她現在的情況。

師：你們就會要求她很多了，她不太會反彈，但累積到一定程度一定會反彈。

過去世的因果故事：

過去世她是幫你們家洗衣服的僕人。你是小姐，你有媽媽，你們家的家境不錯。媽媽覺得以後你嫁人了也有錢，會是少奶奶，所以要學習管家，於是跟你說：“你平時多看看我怎麼對待人家，你自己看，我不會特別叫你看。”

那個洗衣服的僕人是個年輕寡婦，二十一二歲，但長得比較瘦小，像十七八歲。她不識字，只能做僕役的工作，因為瘦小沒有什麼力氣，不太容易找到工作。你媽媽是可憐她，沒有嫌棄她力氣小，要不然洗衣服需要找個身體壯的，怎麼可能找個瘦瘦小小的。你媽媽平時都是很客氣地跟她講話：“好好洗哦，你力氣不太夠，可能要多洗幾次。”“哎，今天衣服比較多哦，慢慢洗沒關係，髒的話就多洗幾下。”

你要跟媽媽學，媽媽沒有特別跟你說學什麼，只說看著她怎麼做就好，於是你就跑到河邊去囑咐僕人：“哎！衣服要多洗一下吼！你力氣比較小，要多洗一下，不要洗不乾淨！”你幾乎天天跑去交代一次，但完全不是你媽媽講話的那種溫柔與關懷的語氣。

僕人被訓得眼眶紅紅的，因為好不容易才找到工作，只能忍氣吞聲繼續乾，只在心裡抱怨：“太太真的對我很好，小姐怎麼這樣子呢！我從來沒有洗不好啊，你乾嘛跑來這樣說我！”如果你也像媽媽那種語氣，讓人聽著有被關心的感覺，那就沒事，否則累積一段時間就會爆發。

師：她會有恐婚症，因為年紀輕輕就做了寡婦，再則這是她的第一份工作，先生死了，她沒有辦法只好出來謀生，又找不到工作，這是她的第一份工作，所以她不但有恐婚症，還有就業恐慌症。

這一世的實際情況：

我媽懷三妹的時候我是不知道的，因為她本來就胖，為了生個兒子還是高齡產婦。我當時住校，三妹出生時我剛好放假回家，無比詫異。我第一眼見三妹時她才一點點大，她看見我的時候，我可以感覺到她非常地不安，非常缺乏安全感。

當時我已經十四歲了，我問爸爸：“為什麼我這麼大了，你們還要再生？”爸爸回答說怕我們姐妹沒有伴，老了可以相互依靠。這個答案一直讓我覺得很可笑，就好像孩子是為我生的。現在看來，這個妹妹確實就是為我生的。

從小到大，爸爸對我一直都是“懶政”，三妹出生後突然變成“嚴父”，給了我很多壓力，我接收了很多來自我爸的難聽話，比如“為什麼學習成績這麼差？你就不能爭氣點嗎！”“你下次回來帶書不看，我就從樓上扔下去！”“為什麼你只知道網購，花錢，你就不知道節省點嗎！”“你妹妹要是不學好，就是你的問題，你這個姐姐沒做好！你長這麼大了不能帶個好頭嗎！”

為了和爸爸對抗，我整整一個年級沒有學習，荒廢了三分之一的高中時光。因為自己也經受過這種來自學業的狂轟亂炸，所以我知道高壓和惡語的威力，如果不是我在高中最後一年突然覺醒，就已經廢了。最後一年，我不甘心這樣，每天在宿舍最早一個起床，天還沒亮，等洗漱完，剛好飯堂阿姨做好第一份早餐，買個早餐帶到教室就開始早讀，做題，困了就喝咖啡提神，硬是堅持了整整一年，直到高考結束。

至於我三妹，她從小很聽話，特別聽我的話，我說的話比我爸媽管用，所以爸媽就把很多壓力給到我，要我變相地約束三妹，我覺得這樣的教育真的很窒息，很變態。就如老師說的，我會為了達到我父母的要求，而去要求我三妹。

我三妹的品質和學習成績一直很好，現在還是班裡的班長，但她從小就沒有自信，做什麼事都需要大量的鼓勵和肯定才能看到她的笑容。她需要的是“快樂教育”，要說她很棒，很厲害，她就會很棒，這不是捧殺而是她需要。

老師說三妹會恐婚，我覺得這個問題在當下時代不是什麼大問題，因為我也是半個不婚主義，現在最需要解決的是她的自信心和自我成長問題，十五歲的年紀，她的人格還可以再塑造，現在而言這個衣服是她的學業，衣服已經在她手上了，她每天都要洗，就代表這個功課她一定要讀下去，因為她是我媽請回來的僕人，我沒有決定權她不需要洗這個衣服，至於外部環境就是我和父母以及學校給的壓力，內部環境就是她的壓抑心理和不自信，以及覺得沒有好好被對待。

三妹跟我說，新來的英語老師很嚴厲，所以她害怕去請教問題，怕被老師說怎麼學不好，所以她的英語成績下降了，以前她可是班級里的英語單科狀元。這個可以映射她的內心，她無法在高壓下生存。我讓她不要怕，如果老師下次說你，你就直接懟回去：“我就是不會，沒有聽明白我才來問問題，不是我上課不認真聽，我很認真的！”

三妹和爸爸也有矛盾。爸爸現在把用在我身上的那一套用在她身上，她覺得爸爸說出來的話不像是個父親說的話，太過於尖銳和刺耳。爸爸是掌控欲非常強的人，非常要面子，希望我妹妹能考上211或名牌大學。對此我需要不斷地給三妹做心理疏導，告訴她爸爸愛你，是為你好，只是方法用的不對，如果不喜歡你就不要聽，也不要理，專注自己的學業就好。

以後每次有重大考試的時候，我都陪著三妹一起復盤，有不會的科目陪她一起學習，在我父母因為各種原因罵她的時候先阻止。我和爸爸溝通，給三妹一些時間，讓她努力看看，如果真的學不下去就請個家教。每次考完試及時的看看三妹心理狀態，如果有委屈的地方，先帶她去發洩，再讓她堅強起來去反抗。當她有一顆堅強的內心和一定的智慧，哪怕以後她就業恐慌，也不至於被人欺負和被人騙，因為我不能護她一生。如果她真的不想上班也沒關係，我會準備好她從大學到博士的生活費和學費，哪怕她讀到博士後我也供她讀。

這兩個因果故事讓我反思，我在生活中確實會有莫名其妙的小聰明，這個小聰明加不善溝通經常會給我惹事，可能不是什麼大事，但一定會讓我自己難受。“良人一句三冬暖，惡語傷人六月寒”這句話真的非常對，我親身體會來自我傳統頑固七十年代老頭父親的言語攻擊，早就不怕別人怎麼說我了，只要我知道自己是什麼人想要什麼就可以了。但是，現在很多人做不到像我這樣，往往會產生以下幾種極端：

1、直接擺爛，你說什麼我也不理你，我就是跟你反著來。

2、跳起來跟你乾，你說什麼我都極端反抗，寧為玉碎不為瓦全。

3、悶在心裡，委屈死自己，讓自己得抑鬱症或者發展成狂躁症。

我更需要修身養性，老師說我有掌控欲，確實如此，我有掌控加躁郁，同時厭蠢。我現在會在發火要上頭的時候深呼吸一口氣，然後停頓一下，告訴自己讓“TA”去吧，隨意吧，沒關係。

所以我把三妹和我的問題刨析得非常清楚，目前我能做到的是以最大可能的狀態去支持她，和她溝通。各位覺得我哪裡有不對的地方，或者能做到更好，可以告訴我，非常感激。