伶姬因果觀-3608-因果故事分享：爸爸是我的老師

2026/11/02 13:23:53 暱稱：伶姬活躍度：3708 加入日：2009/09/18

因果故事分享：爸爸是我的老師

*** 爸爸是我的老師　　（四月　供稿）

20261021，問先生與兒子的關係。

過去世的因果故事：

在過去世，先生還是爸爸，兒子還是兒子，他們既是父子又是師生，而我在那一世是爸爸的同事。

爸爸很重視兒子的學習，為了能夠親自教兒子，小學三年級的時候，他花了很大功夫調任到兒子的學校（是合規的）。爸爸是個好老師，會一視同仁公平地對待學生，不會特別照顧班裡的兒子。

為了隨時盯著兒子，爸爸特地把兒子安排在班級正中間。晚上回到家，爸爸會拿著兒子的成績單，跟班上好成績的學生做比較，說：“都是我教的學生，別人能考這麼高分，你怎麼就考這麼點！”所以兒子在學校覺得有壓力，回到家的壓力更重！

我是這個學校的資深老師，我發現新調過來的同事對兒子的態度不太對——新來的老師會經常把兒子叫到辦公室，小聲罵兒子，雖然臉上是一副心平氣和的表情，嘴上卻在小聲訓斥。但我只是搖搖頭、嘆聲氣離開辦公室，從頭到尾沒有說一句話。甚至我還跟到他們家門外求證，真切地聽到同事怎麼責罵孩子，但仍然沒有說過一句勸解的話。

兒子由於長期處在壓力之下，在初中時自殺死亡。

師：你這個是見死不救，從頭到尾沒有講一句話，甚至證實事情是你想的那樣，都沒有勸同事一句，何況你是有經驗的人，也許不知道將來會怎樣，但你已經覺得那樣不對，這不就是欠命嗎？

我：所以兒子這一世會有精神方面的疾病，需要我一直照顧他嗎？

師：是你們夫妻倆都要照顧兒子。

我：那一世兒子是死掉了嗎？

師：最後到初中的時候自殺了。你只能趁現在還沒有發生，把兩個故事給先生聽，但先生相信的機會不大。

我：他很固執。

師：對，他相信的機會不大，但你還是得試，為什麼？因為那一世兒子自殺他知道，只是現在還沒有出狀況他不接受，但一旦出狀況，就會快速進入因果。

我：兒子也會重考自殺題。

師：對。果報嚴重的是爸爸，因為爸爸是直接的傷害者。

我：孩子很小的時候，我就發現先生對他特別嚴厲，然後我嘗試過很多辦法，盡量讓他少跟孩子接觸。

師：沒用。因為它是一個果報，你在過去世就沒管，對不對？你閃一邊去了，只證明瞭自己的判斷是對的，但沒有幫任何一點忙。如果你有去說：“哎呀，不要對孩子那麼凶啊，這才剛開學，不懂很正常。”你就沒有這個果報了。或者這一世你可以選擇到外地去上班，你帶著兒子一起去，你自己管！那麼雖然你一樣有欠兒子，但你自己還清啦，而且不讓先生過度在乎兒子的功課。

我：兒子很小的時候我想過離婚。

師：先生不可能把兒子給你，因為是他真正害孩子，是他要還債，而且因為過去世是他太在乎兒子的功課，因此他不可能放心你管兒子，他認為“我要自己教兒子功課”。

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這一世的實際情況：

先生確實有些地方和別的父親不一樣。

第一次發現是在小孩出生當天。當時是疫情末尾，醫院要求只能有一個陪護，為了省錢，我們沒有選護工，讓先生陪護。凌晨兩點寶寶在哭，需要換尿布。我是剖腹產，一邊心疼小孩，一邊又希望先生盡快弄好，不要吵到病房裡的其他產婦，於是忍著刀口痛，耐心地教先生，先生卻氣急吼道：“有本事你來弄！”頓時，空氣沈默了。後來，他把寶寶推到護士站，找護士幫忙，其他產婦才開口問我：“孕期你先生沒有學習過嗎？他怎麼這麼大聲地吼你？而且你已經很耐心溫柔地教了，真的不理解！”我不知道該怎麼回答。先生回來後，接著打手機遊戲，就像什麼都沒發生過。

第二次發現是在月子里。我漲奶了，因為先生不讓我餵奶，他覺得我應該只屬於他，晚上會含著我的胸入睡。我不理解，我想親自給寶寶哺乳，我跟先生溝通、談判，後來得到一天餵兩次的機會，時間不准超過半個小時。儘管這樣，他還是會在我餵奶時大力摔門摔窗戶，我氣得直哭，他就哄我說以後不這樣，但仍然會控制不住脾氣。先生也不讓我和寶寶晚上睡在一起，只接受我和他睡，讓寶寶睡嬰兒睡籃，讓月嫂阿姨照顧。後來，由於他不讓我多餵奶，我在月子因堵奶發燒進了醫院，寶寶就奶粉餵養了。

第三次發現是出月子回家。寶寶進入二月鬧脹氣，總是哭，我焦頭爛額地哄，先生躺床上玩手機遊戲，生氣道：“吵死了！一直哭哭哭！”我氣急，拿起塑料奶瓶朝他丟過去，然後就是一頓爭吵，我意識到他不是個稱職的父親！當時我的境況很不好，公婆因為我不餵奶意見很大，我又無法說出先生那惡心的心理。白天公婆會干涉我怎麼帶寶寶，干涉我的生活，但想到他們五六十歲還得起夜照顧寶寶，怨氣很大也是情有可原，我便選擇忍受。我也覺得自己不是個稱職的媽媽，很失敗。可能是身體虛弱，也可能是產後抑鬱，我甚至想過輕生。

從軟弱到反抗我經歷了很長時間。後面孩子進入尖叫期，好奇地發現自己的喉嚨能發出聲音，先生卻會大吼：“吵死了！”把孩子嚇得一激靈。我跟他解釋也聽不進去，就變成爭吵。再後來孩子會扶著站起來，開始好奇家裡的一切，經常不小心把櫃子上的東西弄到地上發出聲音，先生就會超大分貝地吼他，嚇得孩子一抖，扶著床，歪著頭把耳朵貼在床上，很像把頭埋在地裡的鴕鳥……當時，我控制不住流淚，直到現在打這些字還會淚流滿面。

我們經常因為先生對孩子太粗暴而爭吵，先生有一套自己的說法：“孩子有個暴怒的父親，那是孩子的命”，我得接受，還說誰的童年沒有經歷過創傷。當時的我太軟弱太沒有智慧，竟然信了，以為是自己太執著於孩子應該有個金色童年，所以陷入“我執”，所以那段時間孩子每次“鴕鳥”時，雖然我的心在流血，但面對先生我還是在保持平靜，就像因果故事里的我：閉上嘴巴，見死不救。

原本我的第二個問題想問我和媽媽的關係，因為我知道問題可以改，我的用意是第一個問題如果能顯示我們三人的關係，那就問這個，不能就把第二個問題改成我和兒子的關係。老師說，從我的第二個問題可以看出我並不是真的關心孩子，我沒有解釋，因為我也在問自己，我是真的關心孩子嗎？想到孩子遭受先生怒吼時我沒有站出來，想到我也有沒保護好孩子的時候，我可能真的不是個好媽媽。

真正的轉變，是我看到一個關於修行的帖子——“所有的人際關係都是一面鏡子、一種投射，你是什麼樣的人，就會認為別人是什麼樣。”我評論了我自己的困惑——“因為我忍受不了對孩子的暴怒，是因為我不夠寬容？我不能平和地接受我的孩子遭受痛苦？”

貼主的回復我一直保存在收藏夾里，時常拿出來看。

1、鏡子照的是你的“反應”，不是“是非”。保護孩子是父母的保護本能，是健康的。他的暴怒是他的問題，是錯誤的行為。鏡子理論不是用來混淆對錯的。它能幫你的是：當你感到無比憤怒和痛苦時，可以問問自己：“為什麼我的反應這麼激烈？是不是觸動了我過去的某些經歷或恐懼？”這是你可以成長的地方，但絕不意味著你要“平和地”接受孩子受苦。

2、真正的內在成長，是為了讓你更有力量去“應對外在”，而不是更麻木地“忍受外在”。你修煉內心，是為了當風暴來臨的時候，你有能量去應對。你的“無法忍受”是一個正確的警報，提醒你界限被侵犯了。內在修煉的目標，是讓你能冷靜、堅定且有效地拉響這個警報，並採取行動（比如溝通、設立界限、尋求幫助，甚至在必要時離開）。

3、重新定義你身邊的“功課”。這個讓你痛苦的伴侶是你的“功課”。但這門課的主題絕不是“學會容忍暴怒”，而是“學會如何堅定地保護你所愛的人，並捍衛你的底線”。這份“良緣”是來教你變得強大和有邊界感的，而不是教你變得能忍氣吞聲。

我意識到，我一直用“忍受”來面對痛苦，就像因果故事里在嘆氣搖頭，但什麼都沒做，什麼都沒改變，這種忍受是一種軟弱！逃避！麻木！

我開始反抗了！我要強大起來保護我的兒子！我會和先生產生激烈地辯論，即使他仍然大吼生氣，但我不會繼續軟弱下去，我要用更大的分貝回應他！

我發現了一個對待我先生最好用的辦法：以暴制暴！以牙還牙！這招真的有奇效!比如第一次孩子玩耍不小心撞到先生，他朝孩子大吼，我會冷靜制止，讓他好好說話，抱抱被嚇到的小孩安撫他。事後我跟先生講，如果你再這樣吼孩子，我就教孩子，在下次你不小心碰到他時，讓他對你大吼大叫！他果然收斂了。

現在，碰到先生對孩子超大聲音的吼叫，我會立馬站起來回聲：“可以教育孩子，但方式不應該這麼粗暴！好好說，他能聽得懂！”有時他會不服氣，但爭吵到最後，大部分也是他讓步。我會把我做的教育心得告訴先生，瞭解孩子雙子座的特性，針對他的性格用不同的方式和他溝通。即使現在先生仍然有時會控制不住大吼，但情況明顯比之前好很多。同時，我也在教孩子應對，碰到爸爸的怒吼時教他說：“能好好說話嗎？你這樣我很害怕！”

其實，在問事之前，我完全沒有預料到是欠命相關的因果故事，導致連線時我的腦子都有點反應不過來。當天我把錄音給先生聽，跟他講了這個因果故事，他嘴上說這無法證實，不信這些因果，我沒管，只給他立下兩個規矩：1、與學習相關的一切事由我來管。2、禁止給孩子壓力，他只負責表揚孩子。我能感覺到他有聽，有敬畏心。因為第二天我把孩子從幼稚園接去遊樂場，照以前他會發脾氣，他認為孩子除了生病就應該上學，但他沒有生氣，只說好吧。我想，先生也在朝好的方向改變。

關於我見死不救的反思：

很巧很應這個因果故事。問事的當天早上，我刷到有個帖子問——當修行到一定境界，是越來越慈悲，還是越來越心狠？我當時評論：“我修無情道，慈悲和心狠並存。我可憐他們，但不會去干涉因果。甚至為了維持內心的平靜，刻意屏蔽讓我大喜大悲的視頻，比如那種重病小孩求醫的視頻。在以前，我都會點進主頁，給他的賬號轉賬。”這何嘗不是另一種見死不救？我又不是佛乾嘛修無情道，我以為的不干涉別人的因果，其實是在種下果報！這次問事讓我謹記：不要冷漠，要時刻正心正念，做生活中的有心人。

麻煩各位群友、小秘及老師幫我解析一下我的困惑：

故事里兒子由於長期處於壓力之下自殺，所以這一世兒子會有抗拒上學的情況，經常說不想去幼兒園，我是不是應該答應他？如果不讓他上學，不去接受九年義務教育，是不是又造成“阻礙成長”的果報？

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*　小梅：

我覺得你不讓孩子爸爸管學習是正確的，等孩子念書爸爸管學習還會管得嚴厲，這樣孩子看見爸爸就會有螢光幕理論，對學習就更加抵觸，有壓力。孩子不想上學這個問題，當然要讓孩子上學，得讓孩子接受教育，最重要的是不能給你家孩子壓力，因為上一世初中就自殺了，可能學業不會很好，而且到初中可能會更抵觸上學，這個時期不能給他學習的壓力，觀察他的情緒，很可能還會自殺的，因為自殺是重考題。可以陪他運動打打球，遊玩放鬆心情。

我家孩子現在也是不想去幼兒園，不能他不想去就不去，去上兩天又玩兩天，孩子很聰明，他知道只要他一哭鬧我就不用去上學，這樣上學的習慣就沒有養好。如果孩子感冒了，身體上不舒服，家裡有親戚朋友結婚了這樣可以給孩子請一天兩天假，這樣正常，因為現在還是幼兒園時期呢。一開始也可以早上稍微晚點送，下午早點接回來，讓孩子慢慢適應上學的習慣。

四月：謝謝，我想怎麼讓他釋放壓力很重要，最近有考慮給他報羽毛球班，看孩子的興趣。

小梅：這個因果故事爸爸是最大的債務人，爸爸也得還債，媽媽不要阻礙爸爸的成長，讓他聽錄音，也勸著爸爸，引導爸爸正確對待孩子。

四月：對，已經在引導了，爸爸有在改變。昨天爸爸教育孩子時是好好說的沒有吼，孩子說：“你別說了，我知道你說的了，你別說了。”爸爸破天荒地沒有發脾氣，擱在以前，爸爸肯定又發火：“你怎麼和我說話的？你就這麼和爸爸說話？”。

原本我的想法是：1、不讓爸爸參與到孩子的學習。2、讓爸爸只准表揚孩子。看到你們說不要阻礙爸爸的成長，可是讓爸爸和兒子相處，兒子又處於螢光幕的傷害中。我真的不想讓爸爸和孩子長時間的相處，因為爸爸老是以成年人的標準要求一個四歲孩子，就算爸爸不怒吼，但爸爸會控制不住地教育孩子批評孩子，或者是在孩子還沒開始做就一直提醒，孩子真的會壓力超大，我沒辦法接受讓孩子一直處於這種壓力之下！

小羅：可以告訴先生吵架是會影響孩子學習，因為我小時候父母打架，我感覺我二十歲才慢慢開智，以前別人教我說話我都說不明白。

* 阿楠：

看到你丈夫的行為真的是太可怕了，兒子真的能克服難關從原生家庭的創傷中走出來嗎？這是兒子的課題，講給兒子聽，引導他改變自己，多關愛孩子。同樣作為母親，我能體會到你的不易。你的功課可能就是要喚醒丈夫以及關愛孩子。讓丈夫意識到自己對孩子的傷害，讓孩子走出暴戾父親的陰影，所以老師會建議你把因果故事講給丈夫。

四月：謝謝，我當時太軟弱，又覺得不讓餵奶的原因太羞恥了，才沒有跟公婆說，現在看來還是太不成熟了。不要溺愛，這點警醒我了，有段時間我對小孩有補償心理，下班了立馬陪他，看到適合的玩具就給他買，導致有些玩具他玩十分鐘就不感興趣了。厭學症，嗯，其實我已經做好準備以後給他請心理咨詢師，因為那一世自殺，這一世最好的情況也是抑鬱症，心理治療肯定是需要的。

*　Yuenning：

1、我覺得你更要注意的事，不要阻礙你先生的成長，他是孩子的父親，要讓他學會扛起自己的責任和家庭的責任。餵母乳是好的，你先生不讓餵你竟然也聽從了，有句話是“女子柔弱，為母則剛”，就是做了母親之後要強勢起來才能保護自己的孩子。你先生不讓你餵奶，你反抗不了，就應該給你公婆投訴，讓公婆教育自己的孩子。

2、我們做了母親之後總想給孩子最好的，但是注意不要溺愛，溺愛和對孩子好的分界點，我在網上看到一個精辟的辨別方案：就是你“明知道讓孩子做這個事是對他不好的，還讓他去做，那就是溺愛”。

3、孩子如果有厭學症，有恐懼學習等心理障礙，我覺得最好去尋求專業的心理老師幫忙，讓專業的人做專業的事，孩子過去世是因為和先生相處出現問題，是不是可以考慮讓孩子讀寄宿學校，減少螢光幕的傷害？

小梅：他家的問題是爸爸老對孩子大吼，孩子每次都被嚇得發抖，作為媽媽也不能不管，就對爸爸這種方式反抗造成的。孩子的媽媽可以私底下跟爸爸溝通，讓爸爸改一改不要老對孩子大發脾氣，如果爸爸不聽就不要跟爸爸住在一起。

四月：我有意識到這個問題，所以一開始我是等小孩睡了再和先生溝通。後來發現效果不好，先生還是我行我素想發火就發火。同時，站在小孩的角度，在承受爸爸怒火時沒有人保護他，他會非常無助，覺得這個家沒有人能保護他。（那一世就是沒有人幫他）。所以我會在爸爸發火時直接硬剛。另外，我不會避諱在小孩面前和我先生親親抱抱，我希望能讓小孩看到家裡不是只有壓力也是有愛的，我和先生擁抱時，我也會讓小孩參與進來。同時我還會和小孩灌輸，爸爸講話的方式有問題，但是爸爸有時候是因為太在意你。

* 劉欣：

你先生的表現不太像一個成年人，只不過家裡有了孩子他表現的終於明顯了，我建議要不要第二次問下你先生的人格特質，我感覺有點點問題。但是你先生跟孩子還挺有緣分，兩世都是父子，但是他的表現對於任何一個普通孩子來說，都壓力太大了，他不改變，你孩子還小，等到真到初中又到了上一世自殺的年齡了這個初中怎麼過呢？

Yuenning：這不是有緣分……是欠命，是果報。

劉欣：包括先生跟公公婆婆的因果關係，原生家庭感情是正常的嗎，感覺像個沒長大的暴脾氣小孩。因為他也沒長大，所以總是用他的標準去要求孩子，他自己不覺得奇怪，可是任何一個第三人都會覺得奇怪。

四月：婆婆包辦，先生婚前是個巨嬰，內褲都是婆婆洗。

劉欣：我略猜到一點點，所以到時你都問了以後，公公婆婆的工作也要做一點，這樣下去對你兒子真的不公平，既然你有覺醒的意識，那就你要辛苦一些了。