伶姬因果觀-3598-因果故事分享：聞過則喜

2026/11/02 13:07:18 暱稱：伶姬活躍度：3708 加入日：2009/09/18

因果故事分享：聞過則喜

*** 聞過則喜　　（Okk　供稿）

20261020，第一個問題：我的人格特質。

師：你沒有問過你的人格特質嗎？

我：沒有。

師：你做事會不會比較拖泥帶水？比如說我正在做事，有點累了，那就休息一下，雖然這件事不需要趕著做，但你就會放著，可能一年半載之後才又開始。

我用畫畫比較好解釋，類似我畫一幅風景畫，畫幾天畫了一半，然後覺得有點懶，放棄又覺得可惜，就把畫放在桌子上，沒有做任何保護措施或收起來，放了將近一年。有一天，你突然想再接著畫，可是因為已經放了很久，前面畫好的顏色有些已經變色了，你只好先修改前面的顏色，然後再接著畫尚未完成的部分。沒畫多久，你又覺得有點懶了……就這樣過了兩三年，你手頭上的那張畫還是沒有完成，不是很大的一幅畫，也就相當於一張A4紙張的大小而已，這樣該怎麼形容你的人格特質呢？

我：做事拖沓。

師：對，首先是拖，再來就是你畫一半不畫了，也不知道下次是什麼時候會再動手畫，這時候你應該先把那張畫蓋起來，或者先清理一下桌子。而且這不是你第一次畫畫喔，如果是第一次畫也就算了，但你已經畫過很多次，也知道顏色經過一段時日會慢慢淡掉，下次再畫，為了前後色彩一致，必須得重新加色。老天爺就用這種畫畫的態度形容你的人格特質。

如果我是老闆，就不太敢用你，因為浪費時間了。當然你可以說，畫畫需要有靈感嘛！但這也不是靈感的問題，因為就只是臨摹一幅畫，例如，有一張A4大小的彩色圖片，你只要照著原比例畫就行了。你覺得好麻煩喔，又沒有心思畫，就隔了一段時間才又提筆畫……最後還是沒畫完。你問人格特質是想做什麼？

我：想問一下適合做什麼？

師：你覺得你適合做什麼？就算你有畫畫的天賦，有寫文章的天賦，但像這樣三天打魚兩天曬網，怎麼會成功呢，對不對？然後你又沒有保護。如果你天天寫文章，旁邊有一瓶墨水或墨汁，像台灣常常有地震，你沒有做保護，地震一來墨水瓶倒了，哇，你的整個作品都被毀掉。

我的習慣是，只要我離開——基本上是去睡覺，倒杯水的功夫就不必了——就會想到畫筆可能會掉在地上、筆芯可能會斷等等，我一定會把桌面上重要的東西固定一下，萬一地震來了不會掉下或摔壞。

我：這一世我也會畫，但有把東西收起來，也沒有拖那麼久。

師：大概多久完成一幅。

我：如果畫素描的話大概三天。

師：還不錯呀，那是不是從頭到尾都很認真地完成的呢？有些人畫畫，就像我以前剛開始畫，畫到後面就有點草率，漸漸地我知道自己這樣的態度不對，就會要求自己，越後面要越小心畫。

我：我如果發現自己累的話，確實會去乾別的事情。

師：畫畫的時候，累了乾別的事情是對的，那你有沒有把畫蓋起來。

我：有蓋起來。

師：然後呢？譬如說畫到五分之四，還有五分之一，有沒有因為要畫完了，就比較草率地畫？

我：沒有。怎麼講呢，如果畫素描的話，就畫一個框架，之後慢慢往裡面填，一點點修改。

師：你要慢慢往裡面填嘛，最後比如說你分五天畫完，那第五天的態度呢？

我：第五天就是覺得已經差不多完成了，因為每天都是一點一點改的。

師：所以你滿意自己的畫，對不對？

我：嗯，但現在也沒有畫。

師：所以我問你，問人格特質是要做什麼？

我：就是想問適合做什麼。

師：你是學的畫，還是讀的畫畫專業？

我：都沒有，小時候接觸過，後來可能因為錢的問題或怎麼樣就沒有再學，但是我自己……

師：什麼錢的問題？那你剛才講的那些畫畫的動作是什麼時候的事？

我：就是我後來沒有再跟著課程，跟著班一起上，但如果有空閒的話，也會去畫。

師：你會不會再拿這個當職業呢？

我：不會。

師：應該是不能，因為這裡已經有時間的限制，所以變成你悠閒的時候才做，對不對？我如果要進步的話，可能需要被別人逼著才會交出成績。比如說，上兩個禮拜要交一張作業，第三個禮拜老師要畫新的畫，我們就得交作業，我就必須把前面那張作業畫出來，在被逼的狀況下才會進步。可你是沒有被逼,就是自己想畫，所以我剛才沒有講你畫得好或不好。你有什麼特別的專長呢？前面我有講，如果我是老闆，我不會用你，因為你沒有給自己一個壓力去前進。

我：其實我現在比較沒有方向，所以想問一下人格特質。

師：所以我反問你，你覺得自己有沒有什麼專長？

我：我覺得自己沒有什麼專長。

師：你學的是什麼？念的是什麼專業？

我：我念的是電，但我沒有從事這方面的工作。

師：你畢業沒有從事這方面的工作，那做什麼工作？

我：之前在機關單位做些基層工作。

師：正職？有編制嗎？

我：沒有編制。

師：你既然在機關，有沒有想去考公職？

我：有。

師：有沒有去讀呢？

我：有。

師：怎麼讀法？有沒有去考呢？

我：有去考，上次沒考上。

師：差了幾分？

我：零點幾分。

師：差那麼一點點而已，多可惜，你是大考還是內部的考試？

我：大考，所有的（統考）。

師：那很好啊，你就繼續再考啊，只差零點幾分呢。

我：我也覺得有點可惜，但又想如果這次考不上就去找份工作，做兩手準備。

師：你只差一點，但還是可以找工作，找工作跟考試不衝突。

我：就是因為找工作沒有方向，所以問一下。

師：我問你，考公職要有什麼方向嗎？

我：我是想如果這次沒有考上就出去找工作，從體制內出來重新也就是從零開始嘛，比較沒有方向。

師：我的意思是才差零點幾分，你為什麼不給自己壓力，說我就是拼公職呢？你反而想著，考不上要怎樣就放棄了。

我：會覺得有些經濟壓力。

師：上班跟考公是不衝突的兩件事啊，對不對？你已經在做臨時工作了嗎？

我：沒有，現在沒有工作。

師：你就專心考試嘛，是不是？

我：嗯。

師：你可以把專心考試列為第一要項，再去找一個能配合專心念書的工作，要看你把什麼擺在第一位。

我：我把考試擺第一，但有些其他壓力，就會有一點動搖。

師：你告訴我有什麼壓力？你的生活有哪些壓力？比如說必須自己住在外面，必須租房子，要吃三餐等等，你有什麼壓力？

我：就是……可能沒有到吃不上飯的程度。

師：你不用拿錢回家吧？

我：現在只是負責一下買菜的錢之類的。

師：買菜的錢一個月大概多少？

我：沒有多少。

師：對呀，那請問你還有什麼壓力？你講的好像自己壓力很重，沒有辦法應付考試和應付工作，你是可以同時進行工作和準備考試，但你覺得自己做不到，說萬一考不上就怎樣怎樣。你這樣講話，讓我感覺不到你只有二十七歲而已，真的很像你的人格：算了……那個不啊……最後算了。

都已經畫一半了，為什麼不畫完？趁早把它畫完！你告訴自己，我就狠下心再準備考個兩年，兩年還是考不上，好，就算了，不考了，專心找工作，可以這樣做嗎？你的經濟壓力也沒有那麼大，你卻給自己莫須有的壓力。

我：好。我可能有太多不安全感吧，自己的問題。

師：你不是不安全感，就只是沒有給自己壓力，剛剛那張畫我都沒有說你不能畫，沒有，你就只是拖而已。而且也不要你的創意，你就照著一張照片把它畫完，考試就照著考試的書把它念完，好嗎？

我：好。

師：我會建議你做一件事，去參加辯論社或訓練口才的培訓，我覺得你講話讓人覺得不像年輕人，在工作上會比較吃虧，婚姻上也許不會，男生如果要柔柔的女生，你是沒問題的，但在工作場合，你會讓人家感覺好像趕不上速度的那種，所以你要給自己壓力，逼迫自己講話快點，你自己看書沒用，去上某些課程，強迫自己加快一點點反應或膽量，你還年輕，必須要改變自己。

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這一世的實際情況：

我對於自己的事情確實比較拖，但涉及到別人的事情一定會提前很多完成。不是做不到，是缺少內驅力，確實需要緊迫感。其實，我在工作中常常臨危受命，很多難以完成的、沒有人能做的、緊急的都會交給我，我會超前保質完成。這樣的時刻進步很快，只是我不太相信自己做得到，所以一開始不會攬過來，但其實我可以做得很好。

我又重新聽了幾遍錄音，也翻到了10月18日的日記，我想，我應該已經理解了，其實18號的時候，我已經發現並寫下自己做題過程的問題了，但問事過程中我把注意力放在畫上了，所以當時沒有聯想起來，有點可惜。

老師指出的問題很貼合我在備考中做得不好的地方。

兩個問題。第一個問題是沒有逼迫，我平時學的時候沒有逼迫自己掐時間做題。第二個問題是剩餘五分之一的態度問題，我在模擬時捨棄一部分題目，一張卷子一百三十道題，每次模考都有二十五道題來不及做，相當於老師說的認真完成了五分之四，剩下的五分之一比較蒙。當天我嘗試不掐時間，完全可以做得很好，也就是說，那二十五道題我完全可以做，但因為平時在學習中沒有掐時間逼自己壓縮其他模塊的用時，導致每次到最後就開始慌張亂了節奏。雖然大家都會捨棄一部分題目（因為時間一定不夠用），但這恰恰是進步的突破口，我不是做不出來，是沒有習慣緊迫的節奏。

老師提到辯論的時候我眼睛都亮了，大學的時候有辦過辯論賽，只不過我是承辦方。記得比賽進行到自由辯論環節時，在我確認足以應對接下來所有可能的突發狀況後，我才安心坐下來看比賽。看著各位迅速又激烈地交戰，我想自己什麼時候也可以像他們那樣呢？我時常察言觀色、預判風險、規避衝突、化解矛盾，還未曾嘗試過唇槍舌戰，如果做得到這樣的突破，那一定很“爽”，很期待遇見那樣的自己。

聞過則喜，還有很大很大的進步空間。

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第二個問題：爸爸和媽媽的因果關係。

師：你爸爸跟媽媽的關係，爸爸會不會不太信任你媽媽？

我：是。

師：過去世你媽媽是個開雜糧店的寡婦，就是賣白米小麥等那種五穀雜糧店，有很多顧客。因為買廚房食材和雜貨的，基本都是女人，不是媽媽就是婆婆，只有你爸爸一個男顧客，因為他的妻子生病了，只能他來採買。

以前買米是用紙袋裝，一袋吃完再去買，不像現在去超市買米都用塑料袋裝。雜糧店裡的米放在大缸里，用大勺子舀到紙袋里稱重，稱好讓顧客帶走。這個男顧客根本就是五穀不分，比如說搞不清楚到底是長糯米還是一般的蓬萊米。太太讓他去買五斤蓬萊米的時候，他也不知道到底哪個米才是。

“老闆娘，我要買昨天那個蓬萊米。”

“哎，你是？”

“哦，我是誰誰誰的先生。”

“你妻子怎麼沒有來？”

“哦，她生病了，醫生說要靜養兩三年。”

第一次還好，第二次這個寡婦老闆就開始偷工減料，雖然偷的不多，但所有顧客里，她只敢偷他的，為什麼？因為她發現，他連是什麼品種的米都不懂。其他的女顧客們都知道自己要買的是哪個，進店就會指著說：“哎，老闆，這個蓬萊米秤五斤。”只有男顧客不知道，老闆秤的時候，他還會說：“啊，這個就是蓬萊米啊！”

“對對對，這個就是蓬萊米。”老闆笑著回答。

男顧客不只買蓬萊米，有時還買綠豆什麼的，但他都分不清楚，這樣買過幾次以後，寡婦老闆就在斤兩上面開始動手腳，雖然偷的不多，但幾乎每次都偷。

這個男顧客買回去後不太懂怎麼煮，他妻子就躺在床上教他：“啊，你這個放多少，你不會秤？哈，那就用碗裝滿或怎麼，你就把它弄平嘛，裝多少水……”

“不對呀，你怎麼又要買米了？”可是煮了幾次之後，妻子覺得奇怪。

“沒米了啊。”先生回答。

“不對呀，我們通常買五斤的米可以煮十五天，為什麼才煮了十四天就沒有米了？”

妻子不是精打細算，而是對數字很敏感，她很清楚買一次米大概可以吃多久。為此，她讓先生買個秤回來，這下就全明白了。妻子讓先生去跟寡婦老闆說，不要偷斤減兩，可先生好心，對妻子說：“算了算了，你看你生病很苦吧，人家是寡婦，更慘呢！”先生是被老闆騙的人，可他還在替寡婦老闆說情，妻子提醒他也沒用，“好吧，好吧，算了。”妻子也很無奈。先生有時候還會說：“算了，我們家也不缺錢，就讓她好過一點，寡婦也可憐嘛，你看我們都還好吧。”

所以，這個男顧客清楚知道寡婦在騙他，只是他不去說白，因此就有阻礙對方的成長。除此之外，他不是心裡不氣，只是覺得——哎呀，寡婦可憐嘛。他會信任寡婦嗎？不太信任，但村裡只有這一家賣五穀雜糧，還不能不去買。那一世寡婦老闆不知道顧客的妻子沒有醫好，大概靜養兩年多去世，她也不知道對方早就知道她偷斤減兩。妻子去世後，男顧客搬到縣城，跟自己的小孩一起住。

師：爸爸媽媽相處有什麼問題嗎？

我：沒有，是我想問這個問題。他們兩個這一世的相處就是，媽媽說爸爸會跟她要錢。

師：爸爸會向媽媽要錢很正常啊，對不對？我知道你騙我，不是我願意被你騙，但我同時也阻礙你的成長。

我：爸爸這一世也是個不怎麼計較錢的人，但他就是會向媽媽要錢，不過我覺得他要錢的理由很合理，比如說他生病住院需要錢，我都能理解，但我解決不了他們的問題。

現在大致上我瞭解爸爸的一些行為了。我舉個例子，這一世爸爸的哥哥去世了，他對寡嫂也是這樣，就是明知道她可能會騙他錢，我告訴他了，但是爸爸也沒有去理論……他也是“好吧好吧算了”。

師：這是他的人格特質。

我：是，我現在瞭解了。

師：這就是你爸爸的人格特質。爸爸的嫂子是個寡婦，所以他也同情寡嫂對不對？你媽媽就生氣了是不是？

我：沒有，這個時候他們已經分開了，他們倆是分分合合嘛。

師：你想想因果故事，故事裡面還有一個主角啊。

我：爸爸在過去世有個生病的妻子。

師：對呀，那個生病的妻子呀。我們不知道那個生病的妻子是不是這一世的嫂子，如果是，那你爸爸會不會關心這個嫂子？要是這樣你爸媽就累了。男顧客會關心那個寡婦老闆，可老闆知道顧客生病了，她的先生來代替她買東西，也說她需要靜養，但寡婦老闆卻不關心他們家，還偷斤減兩。所以，這一世的媽媽有沒有嘗到過去世那個生病女人的滋味？過去世男顧客關心一個寡婦，現在的這個先生也是一樣，關心一個寡婦。

我：但是他們離婚不是因為這個原因，第一次分開的時候是因為爸爸誤會媽媽有別人。

師：這和媽媽有沒有別人無關，最起碼爸爸不會信任媽媽。你現在要幫他們解決什麼問題？

我：不是幫他們解決，是幫我自己，是我想要一個答案，因為他們分分合合，我就想要一個答案。

師：債權人是誰？雖然有阻礙成長，但阻礙成長的前提是因為你是寡婦，賺錢不容易，這裡還可以講得過去，所以債權人是爸爸。再就是因為女老闆欺騙男顧客很多，所以債權人是爸爸不是媽媽。

如果阻礙成長，債權人就是媽媽，但不是哦，這裡面阻礙成長不重，反而是欠錢比較多，欠情和欠錢。既然欠情兩個人的感情怎麼會好，阻礙成長也是欠情，二人互相欠情，媽媽還欠爸爸錢，所以爸爸跟媽媽拿錢沒有錯，還有什麼問題嗎？

我：媽媽還完了嗎？（對不起，這個問題我問得很有私心，有些明知故問，我明明知道怎麼判斷有沒有還完！我害怕他們兩個人在同一個空間里，害怕沒有還完再來一遍，使我又夾在中間兩邊不是人，我有私心。）

師：你要看分手是誰提出來的啊？這個很簡單，分手是誰提出來的？

我：都有……

師：如果是媽媽提出來那就沒有還完吶，我已經告訴你誰才是真正的債權人。

我：從這個故事里是不是可以看出來，媽媽很會利用別人的心。

師：沒錯，她的人格特質有點類似這樣。

我：那我應該怎麼跟她講，讓她做些改變。

師：問題是她會聽你的嗎？你要明白，寡婦屬於獨當一面的人，何況她又是寡婦老闆，個性就已經比男人還獨立，所以你覺得有辦法改變她嗎？不太容易，對不對？

我：她這一世還是很會利用拿捏別人。

師：真的啊？

我：嗯。

師：這個時候你就要想，我要以她為戒就好了。

我：嗯，是的。

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這一世的實際情況：

我爸媽平時不怎麼溝通，有矛盾就各哭各的，兩個人湊不出一個完整原由，但他們彼此還是很有感情。

媽媽不滿意爸爸花錢大手筆，看病花很多錢，但我覺得這完全合理。爸爸不滿意媽媽和別人說話，可媽媽的工作必須要跟別人說話，同事阿姨都是女生，偶爾有來檢查的人員是男的，這也是無法預知、不可避免、應該可以理解的。

媽媽這一世雖然沒有自己開店，但她的工作還是和食品有關，又是在旗下門店工作，很難不讓爸爸想起過往的種種欺騙。我都可以理解，但沒辦法解決他們的問題。媽媽比較強勢（正如寡婦老闆），又很愛搬出長輩來調和，讓爸爸很無奈，久而久之很傷人。

（加註：媽媽與我那一世的因果，她也是寡婦，飢荒逃難時她用存糧救了我。或許與他們是同一世，寡婦也因此有存糧。）

媽媽這一世也會把家裡收拾得很整齊，我常常問她你家要展覽給誰看？可是，米面糧油糖鹽醬醋這些東西她不收起來，總是敞口，講很多次都記不住，我收拾殘局，處理那些糧食蟲時真的幾度崩潰，密密麻麻源源不斷好多好多啊！媽媽確實不太關心別人的身體，比如她看到爸爸和我去看病吃藥就很生氣，我的身體問題只能向她請教時，她也不是很願意配合。

媽媽還是一樣很會利用人心轉移壓力讓人（不限）愧疚，得到她想要的（她想要的好像有一點點多，沒有辦法事事滿足）。爸媽第一次分開時，我尚且年幼，為求生存“表忠心站隊”。一開始，我理解媽媽對於爸爸的不滿，爸爸也確實看著不求上進，還總是不開心。後來我對於爸爸的理解，卻是源於我補位“媽媽的丈夫”這個位置後的切身體會，精神層面確實不如肉體層面顯而易見。久而久之，我又對爸爸多了兩份內疚，一份是我沒有選擇他，一份是我誤解他。

爸爸這一世當兵的時候在炊事班，學會了認五穀雜糧及做飯，我想他也有很大的成長了。他對人確實不計較錢，常說別人不容易，計較那麼多幹什麼，明明知道被騙還是算了，跟過去世一樣。

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其實這一題，才是我一開始最想問的問題，而我過往所有的問事題目順序，全部倒過來才是真正的、我內心，最想問的順序。但我還是把最想問的“拖”到最後。

過往種種我沒有跟人講過，數十載切身經歷我不知道從哪講起，那些咽了又咽的話，我不知道自己還能否講得出，如鯁在喉。（日常生活中很多時候）為了不表現出緊張，我盡量講很慢、講些無關緊要的、不會哽咽的內容，裝作若無其事，實則心臟快要跳出來了。

在調這一題的因果之前，老師還在好奇我的問事順序，問了我一些問題，好漫長的等待過程哦哈哈，我已經緊張到大喘氣了。請原諒我顛倒順序，從最不緊張的問題一點一點的開口。雖然還是答得很亂，但我終於迎來解脫，終於課題分離了，終於可以更關注自己的事情了。

其實在問完我與爸媽各自的關係之後，我沒有打算再問這一題，我跟自己說他們的婚姻與我無關，不是我的錯，我甚至都沒有和他們同時在一個故事里。我跟自己說“你要想想看，讓你經歷這些，讓你看到這些，是為了讓你學到什麼？”我開始寫下我在他們婚姻中學到的內容，完成之後，我發自內心地非常非常開心。

可當我以為自己已經沒有心結的時候，媽媽又說最後一次分開是因為我，她怨我告訴她爸爸說想要自己一個人過。可當時的情景是：我好不容易回家了，卻看到他們兩個一個人躺在一個房間哭，沒有關門，兩個房間只隔了一道牆，完全聽得到對方講話。我不明所以，只能一個一個問，來回傳話，當我聽到爸爸說想要一個人過之後，思量片刻，最後還是決定告訴媽媽，我成為“遞刀人”，斬斷了他們的婚姻。

我一方面清楚她只是覺得，如果我不告訴她，她就可以假裝不知道繼續過下去；可另一方面我也會有疑問自己有沒有做錯，我的行為與爺爺和外婆的囑託相悖，所以還是決定問這一題。倘若過去世沒有造成什麼，是這一世我造成的，那媽媽怨我，我認；倘若過去世是有問題的，那就不應該怪我了。

結果調出來，比我想象中好太多太多了，籠罩我的陰霾終於消散了。

實際上他們的婚姻相處得很不好，爺爺和外婆在的時候，他們出面可以緩和一陣，可是我考上高中之後同年，他們就相繼離世了。即便是爸媽婚姻存續期間，我跟他們相處的機會也不算多，我大多時候在別人家，其中爺爺家或外婆家佔比大一些（其實很幸運，因此免了很多擔驚受怕，他們也很用心教了我很多），可即便是短暫相處也足以感受到巨大的驚恐。

長輩常跟我說，我應該去解決爸媽之間的問題，我應該勸他們“忍一時風平浪靜，退一步海闊天空”，顯然這句話似乎只有我銘記，只有我做到不與人起衝突。

長輩走了之後，最放心不下的交給我了，可我還是沒能維繫到底，“牛不喝水怎麼按得牛頭低呢？”但好在我住校兩個星期休一天，又身處高壓的高考大省，當吃飯睡覺成為很奢侈的事情時，我也無暇顧及他們。當然那三年他們也做得很好，我很感謝他們只是不講話冷暴力而已，沒有像我小時候那樣拿著刀尋死覓活的（只是列舉闡述，沒有埋怨，這樣對比其實他們也有很明顯的成長）。

“安安靜靜”，我只是不想被發現還有我這個人存在，這樣刀就不會朝向我。我很沈默假裝若無其事，但其實很在乎他們。最後一次分開之後，我把自己弄得很累（後來也真的無聲地崩潰了），把他們的事情看得很重要，自己的事情一再壓縮。我很清楚被拋棄的滋味，所以不想讓他們有這樣的感覺，我一邊一天來回跑，可我忽略了天氣，暴雨暴雪……一碗水真的端不平。後來我也放棄了，怎麼方便怎麼來吧，盡力做了。

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請允許我佔用版面，講一些肺腑之言，無關因果，如有不妥，可全數清除。

我想對【對於父母分開有心結的人】說：

首先，請相信他們也有為自己的婚姻努力經營過，所有的一切與你無關，這些不是你安安靜靜不吵不鬧乖乖聽話就可以維繫的。其次，如果你願意回憶，可以嘗試寫下《通過父母的婚姻我學到了什麼》，正面教育與反面教育都具有教育意義，請不要抗拒，寫完你一定會有所收穫。當然，無論你遇到什麼不開心的事情，都可以套用我前面寫的那句“你要想想看，讓你經歷這些，讓你看到這些，是為了讓你學到什麼？”或許你們有同樣的問題，但人不照鏡子是很難看到自己。

我想對【對於選爸爸還是選媽媽有心結的人】說：

你在那個當下已經做了最好的選擇了，不要對沒有被你選擇的一方感到內疚，如果你們還有未完成的事情，你們會再相遇的。（可閱讀我與爸爸的因果，放在最後的附錄）

我想對【對於幼時缺愛無法釋懷的人】說：

沒有人比你更懂得小時候的自己需要什麼樣的愛。如果可以，去照顧別的需要照顧的小孩，“愛出者愛返”，給別人的就是給自己的，看著這些小孩一點點長大，你心中的小孩也會隨著長大，你自己就足夠有能力填補這部分的缺失。

我想對【為人父母者】說：

人與人之間難免有爭執，更何況是日日相對密切相處的夫妻呢，請調整好心態，察覺並接納自己的情緒，不要轉嫁情緒。既然當初選擇結婚，那麼至少一開始是願意去瞭解對方的，請將衝突矛盾當作走近彼此的機會。夫妻雙方如果有問題，請及時溝通，也請自行溝通，不要讓孩子在中間哄完這個哄那個。

如果孩子和你們一起生活，請避免當著孩子的面爭執、大打出手、以死相逼等等，給孩子提供一個安穩成長的環境，這不是錢多錢少的問題。埃里克森人格發展八大階段中，第一個階段就是“信任vs不信任”，他們對於世界信任感的建立最初都來源於你們，就算孩子注定要經歷你們的這些不好的情景，事在人為，作為父母可否願意嘗試送他們一份貴重但又不花錢的禮物呢？

如果孩子不跟你們一起生活，也請試著增加他們“回家”的次數，如果不可以，那麼至少在他們“回家”時避免爭吵等等，哪怕是假裝呢？你們日常已經有足夠多的時間爭吵了，假裝一天應該不是很難吧？也許那是他們期待已久的團圓呢？切莫把期待親手變成恐懼。大人又怎麼可能看不出孩子的窘迫呢？不在父母身邊長大，他們多多少少主動或被動的都已經學會了懂事，不要讓孩子“僅僅是長大就耗費了很多心力”，至少留一點，他們還有很長的路要走。

我想對【單親家庭的父母】說：

請不要把原本對配偶的期待放在孩子身上，他們這一世的角色是你的孩子，過早的“親職化”會造成角色混淆，讓他們忽視自己，導致自我同一性紊亂。他們需要花費很久去找一個或許原本就不該存在的答案。

注：以上肺腑之言，絕無責備，各有難處。請盡早發現問題，從自身反思解決問題，一切都來得及。

*　伶姬：

或許你真正該問的是“你與某些長輩的因果關係”。一來，這一世當你真正需要家人照顧時，是他們在照顧你；二來，當他們離世時，還把“最放心不下的”交給你了。

針對你問的“人格特質”，注意到了嗎？畫面中的主角就是你自己，就只是在講你本人而已。照理說，“人格特質”是指一個人常態的對外表現，為什麼老天爺給你的答案卻只是在講你自己，而且還是講“缺點”呢？

我常這麼說：“算命時如果是要聽好聽的話，請去找別的通靈者或算命者，我這兒往往都會直接指出“缺點”。缺點改進了，你的命運才會有轉機。“

如果從人格特質還可以解讀到其他的訊息的話，就暗示這個“其他的訊息”是很重要的，而且往往被問事者忽略了。例如，從人格特質看到當事人的身體或事業等等。你的案例也是一樣！若你不明說，我真的不知道你對外的工作表現是如此優異，所以請把對外的人格特質用在你自己身上吧！給自己多點鼓勵與機會，適時地再加點壓力。

另外，不妨把你和爸爸、你和媽媽、爸爸和媽媽的因果關係再多研究幾遍，從中找出關鍵點。例如，你過去世文科很好，理科不行；這一世呢？理科很好，文科卻不行，但真正工作時，你卻又把理科丟一邊了……

爸爸和你的因果故事中，他是校長；

媽媽和你的因果故事中——她的先生大概在三十幾歲就死了，沒有孩子；

爸媽的因果故事中，媽媽曾是寡婦老闆（而且還是僅有的一家雜貨店），爸爸阻礙老闆的成長……不管爸媽兩人的因果債權債務如何計算，請問，這兩人誰會先低頭？還是誰都不願意低頭？