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2025/05/31      16:28:12               暱稱：伶姬               活躍度：3704               加入日：2009/09/18

  因果故事分享：同行的競爭

*** 同行的競爭　　（Ada　供稿）

20250508，問我與婆婆的關係。

師：你會不會很會跟婆婆“計較”？我們講的計較不是不好，而是想說這個我比你強，那個我比你強那樣子。

我：有點兒。

師：有點嗎？你幾乎什麼都要和人家比較啊。

我：（心裡疑惑）是比較來形容嗎？

師：要不然你說的有點是什麼？你說說看。

我：我說的是我們很多方面習慣等不太一樣，我覺得她不理解我……

師：全大陸那麼大，怎麼可能會一樣？你們又不是來自同一個村莊的，台灣那麼小都不一樣，你要跟人家比較什麼？

我：比較什麼（疑惑）？

師：我們不要用“計較”，“計較”比較不好聽嘛，我們就說“比較”。

我：比較？我會覺得“你做的不對？我做的對”，或者說“我做的不對？（心裡想的是她如果覺得我不對你就說嘛）”

師：你舉例。

我：比方說“你做的飯不適合我！”（說出來這句話我也有點不好意思，我意思是習慣不同，我試圖讓她瞭解我的習慣）

師：啊？？婆婆做飯給你吃還要適合你？這個是“天打雷劈”！

我：那不是！但是我也從來沒當她面說啊。

師：那你有說“謝謝”嗎？

我：也沒當面說過。

師：對啊，人家活該就要煮給你吃？

我：所以我不用也不想用她煮。

師：你們有沒有住在一起？

我：沒有。

師：你們現在住的房子是誰的？

我：是我公婆買的，是在我老公上高中時買的。

師：對啊，那你現在什麼心態？

我：我心態？

師：是你要孝敬人家啊，要不然你們就搬出去住。

我：不過我們這邊都是這樣（這句話是我老公在旁邊讓我說的，他是被我硬拉來旁聽的，事後看，就像後面米店客戶一樣，勉強聽完我的故事就離開了）。

師：不要說你們那邊都是這樣，沒有這樣，有些年輕人都得自己賺錢買房子。

過去世的因果故事：

過去世我和婆婆都是開米店，所以剛好都是和吃飯有關，那麼巧就是隔壁兩家，（後面就用我（們）家和她（們）家來代替），她家已經到第三代了，所以她們的一些器械就比較舊，可是她們的技術很好，就是會把稻穀的殼脫去，剩下白米。有些客人會說：“幫我脫殼，我就是要吃自己家種的米”，雖然她們家的米不是自己種的，而且機器比較老舊，但在脫殼的過程中，有的會變成“糙米”， 所以她們家也有接這種工作。我們家的米也不是自己種的，而是去跟大廠商購買，買來都已經是一包一包的，例如兩公斤一包這樣子，白米、五穀米等等的。

這是鄉下地方，我們家故意開在她們旁邊的，但還是她們的客人多，原因是她家的米新鮮，因為剛碾過的白米甚至有的是自家的稻穀請她碾的。我就是很不服輸，只要有客人走過她們家，就一直在那邊推銷。我們兩個年紀差不多，大概都是十四五歲的模樣，但她長得比較瘦小，我就一直和客人說：“看看我們這邊衛生安全……”然後還會批評她們家：“她們家的機器那麼老舊……”雖然客人明明是站在她家門前，但我還是對著客人講這些話，只是她都沒有插嘴。

有的時候客人會被我拉過來，客人會說：“我能不能買一點回去試吃呢？”我就說：“不可以啊，這個都是一整包兩公斤裝的。”客人回答：“我們還是決定買隔壁的，因為隔壁可以買一點點，我先買一兩回去試吃看看。”只要客人走回去，她就會解釋得更清楚，例如，你也可以來我們店裡參觀碾米過程啊……她賣她自己的東西講的全都是經驗談，可是我講的？我根本就不知道碾米的過程，因為店裡的包裝米全都是從廠商採購回來，我們家只不過是轉手而已。

她們家生意比我們家好，我就我就很生氣、很不爽她，我覺得我家的米明明比她家的好，為什麼我反而賣得比她差？所以只要讓我抓到客人，我就會向客人批評她們家的機器老舊。

老師說：“她家銷售成績比你家好是很正常的事，人家已經賣到第三代了，而且當地有的人自己種穀子，客人會不知道她們家的好壞嗎？雖然她們家的機器是舊一點，可是還能用啊。”

我：故事沒有了？

師：你損害人家名譽啊。

我：我是外地來的？

師：你已經搬到這裡了呀，你父母是故意開店在她家旁邊，人家買米，你就撿現成的客人。

我：我和她比較，我挑剔她？

師：你講你們家的好就行了，何必去批評別人呢？她很聰明就只講“我家的機器……”因為你家根本就沒有碾米的機器。

我：我覺得她這個人就屬於覺得自己“很好”、很驕傲，有那麼個心態。她家機器不是很舊了嗎？

師：人家本來就真的好！機器很舊也比你們家沒機器好啊。

我：哦哦，我們家是沒有機器？

師：你們是直接買來成品，就像超市那樣一包包，包裝好的。你們家是完全沒機器，所以誰才是專業的？她是從小就摸這個東西的，只是說過去世你們年紀相當，所以這一世你對婆婆講話就會不客氣。你就覺得“你哪是我婆婆，你就是隔壁那個小女孩。”至於你婆婆看你呢？就是完全懶得跟你計較，你是沒學問的，根本不懂，只會出那張嘴而已。

我：嗯，她覺得我是沒學問的，懂得不多。

師：你的專業沒有她好。

我：我承認她動手方面，不管什麼生活方面是比我好，我為什麼老是感覺比較呢？因為我感覺她太驕傲了！

師：人家是有那個本事！驕傲的人是你。人家如果有那個本事，你應該跟人家學習。如果我是婆婆，我絕對不要你這個媳婦，我有這麼多本事，你不跟我學習，多可惜啊！我有驕傲的本錢，你有嗎？我們有糙米可以碾。

我：這樣的話，屬於我欠她的嗎？我需要照顧她嗎？

師：當然是你欠她，你在正面說人家的壞話，人家根本就沒有這樣子。講白了就是說——我是婆婆，你這個兒婦幾斤幾兩重，我看得很清楚，我只是不跟你計較，因為不值得跟你計較。

我：她生病了需要我照顧嗎？

師：當然要，過去世你損害人家的名譽，這一世你住人家的房子，她生病了，你不要照顧？

我：要啊，我肯定要照顧她。若她生病，我想照顧，但她不給我機會呢？

師：也有可能婆婆不給你機會，也許婆婆看不上你的照顧啊。

我：那我也沒辦法了。

師：那就沒辦法了，沒錯！如果我是婆婆，我會說：“算了，我自己來！”因為你一來，我覺得煩啊，因為你不是打心裡願意照顧我，我一看就知道了。

我：若婆婆生病，我是打從心裡願意照顧她。

師：不可能啊。怎麼可能？你要騙誰啊？

我：真的可能啊……

師：還有什麼問題？

我：畫面看不出我公公的關係是吧？

師：這裡只有兩個人，沒有第三個人，為什麼問公公？扯太遠了吧？

我：因為我覺得可能需要照顧的是我公公。

師：你真的是小看你婆婆了。

我：我小看她了嗎？

師：是，你確實是小看她了，你看不懂她，因為你在她面前是透明人，她一眼就看穿你了，要不要跟你計較而已！

我：是啊，我在誰面前都是透明人啊……

問完後，老師問我們住的多遠，我說一兩公里。老師建議我請公婆來我家，我做飯給他們吃。我說他們不會來啦，前幾天她買了爬蝦和水果，放學時候送到我兒子校門口，我兒子帶回來了。老師說，我可以煮好飯菜送到她家。老師還提醒我，公婆還買東西給你兒子啊。

因為看過書，問事前我預設的劇本是——可能過去世我和婆婆因為某某原因，肯定存在競爭關係，都想爭當“老大”，誰也不服誰，類似書里 “一爭高下，一決勝負，分不出勝負”的那種因果故事，所以老天爺又安排我倆轉世來碰面。問事完後才想起來——這一世我的輩分被老天爺降低了啊，就表明我已經輸了！因為過去世的因果故事中，我和婆婆是“鄰居”的平輩關係。

我對老公說：“如果過去世我欠婆婆，欠命？我就照顧她，我肯定會還。”老公說：“媽媽不聽我的，我不照顧。”我還說：“你不照顧，我來照顧。”

本來我這次沒打算親自問事，因為我們半年多沒去婆婆家了，因為我公婆喜歡我兒子，前幾天給我兒子送吃的，兒子放學回來，我問了奶奶給他好吃的詳細經過，他當時從校車下來沒有和奶奶多說話，沒有說謝謝奶奶，轉頭就走了。前段時間問事，問我和兒子的關係，老師說兒子很聽話，讓我教兒子“我們家怎樣怎樣……你要感謝誰誰…… ” 所以我也覺得兒子應該要感謝奶奶。我讓兒子給婆婆打電話讓她參加問事，也順便感謝一下奶奶。我婆婆不相信，說我是迷信，總之打了好多次她都不同意，最後也同意了，順便我也去她家，兩人同在現場，讓她問，她也可以體會因果的真實性。

因為改為我親自問，而且是晚上八點的座談會，所以我們還是沒有去她家，雖然我老公下午提前通知她要去她家，老公後來告訴我，婆婆在家做了我們的飯。唉……

過去世我們是平輩，年齡相當，我損壞她名譽，這一世老天爺把我倆安排輩分的差別，讓我當晚輩，讓我有苦說不出！但是我實在是不想去刻意討好她，心裡又可憐她，我放不下姿態去討好她，好像我是為了她的錢似的，雖然我沒有她有錢，我又不圖她錢。她打心底里沒把我當成一家人處處防著我，她只針對我，對她兒子和孫子都是表現地“很喜歡”。不過最近因為我的原因，對她兒子也不太滿意了，我老公可能就是其中的一個客人被我拉過來了吧，無奈選擇站我這邊。

這一世印證：

我婆婆這一世也長得個子小，但周圍人都說她聰明。說起“比較”，仔細想想也對，我們的房子是我公婆在我老公高中時候買的，村裡給家裡有兒子或獨生子女蓋的樓房，村集體房產證，以我老公名義買的，但沒有單獨房產證，合同是我公公的名字，我婆婆很便宜買的，但是當時她家也是拿出全部錢還借了點錢，因為同期我家自己也蓋了新房子。

我父母賺錢確實比我公婆多，後來婆婆這邊因為“拆遷”，周邊蓋了商品房，房價也高了，我們這個房子雖然舊些也不能買賣，但是住沒問題（就像故事里她家的機器老舊但依然可以使用），沒有物業費、水費（村裡有補貼）等都沒有，也有車庫，也沒有費用。“拆遷”到一半，我婆婆家老房子拆了，分了錢和大的新房子（她要大的房子是為了以後給她孫子）。

她搬到大的新的房子去了，我們住村子另一頭沒拆，停了，我們還住這舊的小的。我心裡又是有一個比較——同期的鄰居都把新房子給兒子了，自己住到舊房子或者兩套房子給兒子大的了。因為我不會討好婆婆，我老公讓我好好討好她，她能讓我住大的新房子，但我寧可住現在的舊房子也不低頭。

平時她有需要我的時候，和我說我都沒有不同意，比如開車帶她去哪裡哪裡，要我幫忙網購什麼東西，家裡什麼水電、家電壞了，告訴我老公也都給他弄好，只要她開口和我商量，我一般都同意，我看不慣她自以為是的樣子。我怕她被騙，我陪她去銀行什麼的，這時候她又防著我，不想要我陪，因為現在有的銀行會有很多欺騙老年人的招數……若帶她去醫院，她就不會防著我，我跑腿幫她開單子交費。所以我也懶得理她，去銀行我離遠點，不懂就叫我。帶我公公去醫院我也懶得打聽病情，掛好號，他們在裡面愛和醫生怎麼說吧，詳細情況我也不瞭解。

去年她帶我公公去濟南做手術（其實我會擔心她被騙，雖然醫院是有名的大醫院，但是外包出去的手術，並不是大醫院的正規醫生，我也不能多說什麼，萬一她以為我不捨得花錢，還防著我呢），她說不用我們，也沒和我們溝通。我心想：“你覺得你厲害，就自己去吧！”兩個老人不會手機支付，不會定酒店，不會手機打車，不會坐地鐵，想想也難，我公公身體還需要人照顧，她就覺得她自己很厲害有錢就行……我的結論是——“那你就去吧！”

他去之前先和我公公的三哥講了，和我老公講了手術的決定，根本沒有商量的意思，或者問一下我們的意見，商量一下有沒有其他方案？我是覺得不到萬不得已不要手術，多去幾家醫院，中西醫都打聽一下，我覺得她沒有把我當一家人，根本不聽我的，片面以為我不同意手術。

前段時間半夜12點打電話，讓給我公公掛號濟南去復查，可能有什麼問題，我猜測是手術效果不是想象那麼好，剛回來是覺得挺好的，現在出問題了，半夜12點給她掛號了，過了一小時又說不去了，反反復復，動車票買了退，退了買，浪費改簽費，最後又去了。如果她開口，我是會開車載他們去的，哪怕來回1000多公里。我讓老公告訴婆婆，這次和醫生弄清楚，效果不好找醫院待在醫院別回來。回來就不吭聲了……

“愛比較”？去年有一件事，是我們一家三口出去旅遊幾天回來，那天開車12小時才能到家，很累！大約晚上七八點能到，中午之前我打電話給婆婆，晚上幫我們包餃子，她後來不知中午做了什麼其他的，說給我們留。我後來（傍晚了）就給我媽打電話，我媽急急忙忙幫我們包好了，我和我老公說“我媽怎樣怎麼，婆婆怎樣怎樣，婆婆不如我媽…….”我老公可能是故事里的一個客人吧？覺得“嗯嗯……”被我拉過來了。

因為生長環境的原因，我會像我媽媽對待我那樣而對待我兒子，心甘情願地不求回報，所以我不能理解我公公婆婆那種傳統當“大家長”的那種封建思想，子女就應該無條件聽老人家的。當代社會“不阻礙成長”和“不負責任”彷彿運作的有些類似，就像我們這邊夫妻雙方結婚生孩子，情理上給兒子看孩子是奶奶的義務，而不是姥姥的義務，很多婆媳矛盾都是在“看孩子”中產生的。部分奶奶沒時間看孩子是要給兒媳婦錢的，有錢的多給沒錢的少給，都會按月或按年給，至少到孩子上幼兒園。當然我是不贊同這一點的，但是這種情形很多，整個社會風氣就是在“阻礙成長”。

看過書仔細想想，我是在“阻礙成長”的背景下長大的，沒有感恩的心，只有責任和義務的心，是我的責任我去做，是我的義務我承擔，別人有困難我也會盡力幫。我也不會表達感情不會說：“媽媽我愛你……”。人格特質很難改變，我的人格特質是“坐在太師椅上，高高在上”，估計一般人是不能說服我的。既然老天爺讓我學“低頭學習”又何嘗不是一種偏愛？那我就“低頭”，我就主動去婆婆家，不和她計較了。畢竟要感謝她還沒有生病讓我照顧。萬一她氣出病了，我的因果朝著“欠命”發展，我就慘了。這麼久沒見面了，見面我該說什麼才會不尷尬？

正如老師說的：“知易行難！”建議大家仔細看書，學習老師站在公平公正的角度來解讀自己（我老公不信因果理論，說我是心甘情願來找虐的），我的問題書里就有答案。

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彩虹橋：

看孩子的意思是照顧孫兒嗎？付錢給媳婦是要來請保姆嗎？

Ada：

嗯。

彩虹橋：

付錢給媳婦是要來請保姆嗎？

Ada：

是兒媳婦自己照顧孩子不能上班，算是婆婆給的工資補貼吧。

彩虹橋：

你覺得婆婆要聽你的對嗎？而婆婆習慣子孫要聽長輩的，也希望你是個聽話的媳婦對嗎？你們的婆媳矛盾是從這個而來對嗎？

房子的事，我覺得老人家喜歡住大點新點的房子，沒什麼問題，畢竟房子是他們的。如果我老了，為孩子付出了那麼多，我也希望老後可以住好一點的房子，死了以後新房子再給孩子。

還有一點看不明白，你說先生下午提前通知婆婆要去她家，婆婆煮好飯，你們又不過去了，改為親自問事。如果不去，為什麼不告訴婆婆你們的決定，不用她煮。

Ada：

我的意思是，有事大家商量一下，不要對我存戒心，不聽我的，可以聽聽他兒子的。她相信外人也不相信我。

彩虹橋：

她聽其他兒子的話嗎？

Ada：

房子我不在乎新舊。問事？是我在晚飯前決定不去她家了，我老公電話通知她我們不去了，她說做了飯。沒有其他孩子，就我老公一個。



鈺：

不好意思請問一下，在工作上你會不會也是這種愛比較的特質呢？人際關係好不好呢？改變人格特質的道路確實會好漫長，加油。

Ada：

這是我自己的評價：工作中不愛比較，沒什麼上進心，有人覺得我有能力，但我沒自信。人際關係？同事對我敢怒不敢言，不喜歡和同事深入交往，覺得很多事情很簡單，不深入去做，會經常遇不到貴人。

彩虹橋：

我覺得你婆婆是不錯的，知道你們過去，特地煮好飯等你們。

歲月靜好：

你的故事，全篇看下來，我有兩個疑問。

第一，你說，覺得老公是過去世的客人，你已經看過和他的因果故事了嗎？如果沒有，還是不要隨意亂說的好，容易誤導看倌。

第二，你說，你老公不信因果理論，說你是找虐，你想要表達什麼呢？他信不信和你信不信，這之間有什麼聯繫呢？你難道會因為他不信因果理論，你自己就不信了嗎？

你說想和婆婆緩和關係，因為很久沒聯繫了，不知道如何開口，原因很簡單，你被自己的人格特質困住了，因為坐在太師椅上低不下頭。

既然婆婆很愛孫子，那孫子就是你們關係的突破口，可以一起帶孫子出去玩、吃飯，逛超市挑東西，可以再去買大米，請教婆婆怎麼挑出好吃的大米。慢慢熟悉以後，找機會閒聊將因果故事告訴她，給她道歉。

你需要意識到你是債務人，是過錯方，這個前提很重要！有一句話叫“知錯能改，善莫大焉”，對婆婆造成的傷害，我們得承擔起這個責任，雖然事情已經發生很久遠了，但事實是還欠婆婆一個道歉呢！不要為你的人格特質找理由放不下面子道歉，這恰好是你改變自己的絕佳時機！除非你就是想坐在太師椅上絕不低頭！

開口道歉的方式，上策是在有你老公和公公在的情形下，分享這個因果故事給大家聽，真誠的道歉，因為那樣讓婆婆彷彿回到過去世的場景，在客人面前還給了她公道，這是屬於她的名譽。下策是單獨和婆婆在一起時，把這個因果故事告訴婆婆，然後真誠的道歉。

你千萬要注意，你道歉是應該做的，不要想著道歉了就要對方原諒你，如果對方不原諒，你就又會計較了。因此你還可以在給婆婆道歉的時候補上：“我知道自己做錯了，傷害了您的名譽，對不起您，您不原諒我才是應該的。在過去世，我不應該動這些歪心思跟您競爭，而是應該認您做老師，虛心跟您學習怎麼做出更好吃的大米。”（這是我的思考，你可以自己再琢磨一下看怎麼說合適）平日生活里，你可以當著別人面，請教她一些她擅長做得好的事情，虛心學習，她會很開心的。

最後，還要感謝婆婆給你這麼好的老公，能讓你有穩定的居所。千萬不要覺得對婆婆好就是在討好、是要婆婆還回來，你如果對自己的媽媽好，是在討好嗎？把婆婆當自己媽媽對待嘛，是完全可以做到沒有任何私心的給予對方愛，對方要給你回饋，這是好事，愛本來就是相互的，你大大方方收下就好，就像你免費住在婆婆的房子里，這不就是收下了她對你的好嗎？我們很多人還要靠自己拼搏賺房租呢！不要覺得嫁人有房住是標配。

這一世和債權人的關係，一切都取決於咱們債務人，畢竟我們是過錯方，首要做的就是懺悔、道歉，只有發自內心覺得自己做的不對，接下來才會在行為上支撐自己作出改變。

Ada：

我和老公因果，他是我寵愛買來的孫子，他對我螢光幕“奶奶，我會聽話”。和兒子因果，他是我孫子，他爸爸外出做生意，教他在家“聽奶奶話，他很聽話”。實話說，我對我婆婆我媽吃醋，我心裡對婆婆和親媽並沒有分別，只是我媽能包容我，我覺得理所應當；婆婆不包容我，我就計較。說句實話，我婆婆曾在我電話里委屈地哭過，我真的該“天打雷劈”！我都沒有低頭！我沒有道歉！我真的不知道該怎麼組織語言，低聲下氣的口氣說話，我會忍耐不住，我真的怕尷尬。

歲月靜好：

你這都問過因果了，還在文章里說覺得老公是過去世的客人。

Ada：

兩次問事不是同一世，我依這一世情況猜測是客人，婆婆和老公像買賣關係。



Rocky:

首先感謝問事的群友貼文分享，有實例的前世今生印證，讓我更直觀感受因果的力量；其次也很佩服群友在貼文的內容上直面自己的內心所想，這本來就需要勇氣；再者說說我的感悟，僅僅是就事論事別無他意，希望能共同學習。

1、婆媳關係一直以來都是所謂的“清官難斷家務事”的話題，通過因果的溯源發現，其實也沒有那麼複雜，更多時候是場景和身份換了換而已。貼文中群友和婆婆的因果資料調出來，其實雙方的格局和心量高下立判。既是“欠情”，這世婆媳關係感情不好也是情理之中，但老天爺也給了債務人一個很好的合法身份，做為兒媳孝順自己的公公婆婆總沒有錯的，起碼在左鄰右舍眼裡就是一個合格的媳婦。另外涉及到的“欠命”(不要以為沒有這個可能，因為名譽是人的第二生命，書中第二冊“因果的標的物”有詳細註解，所以只是程度不一樣而已。）也是要綜合考慮的。

2、文章中多次提到債務人的個人以為，其實大可不必，因為很多時候就是一個溝通的成本問題，就比如一段婚姻中，一旦有了高攀和下嫁的觀念的時候，基本上都是雞飛狗跳的日子多，所以做為債務人放下身段、知行合一才是最重要的。

3、最後，文中的婆婆肚量和見識高於兒媳婦這點毋庸置疑，說得直白一點，就是兒媳的刻意或是真心在她眼裡一眼就能看透，只是老人家的想法無非就是想家庭和睦，懶得計較而已，有時候想想，承認別人的優秀真的沒那麼難，難就難在自己願不願意去改變而已。

學習伶姬因果觀越多，就越發現人格特質是最難最難改變的，而這部分也是我最需要學習和改變的。

歲月靜好：

第一段，你覺得自己苦，你是覺得自己是受害者嗎？為什麼會覺得苦呢？你對待自己的婆婆不應該用可憐她的心態對待吧？放下姿態對她好，不代表就是討好吧？後面一段，你老公讓你討好她，你說寧可住舊房子也不低頭，你住著婆婆的舊房子就應該對她好、感激她了啊，不存在討好一說。

ming-zheng：

對照文意，她的苦應該是指——過去世是鄰居，算是平輩，結果(老天爺設定)現在世卻變成媳婦地位，處於卑下的身分，卑下面對尊上，所以「讓我當晚輩的，讓我有苦說不出!」