伶姬因果觀-3591-因果故事分享：感恩苦口婆心的奶奶

2026/09/26 10:21:30 暱稱：伶姬活躍度：3708 加入日：2009/09/18

因果故事分享：感恩苦口婆心的奶奶

*** 感念苦口婆心的奶奶　　（十三　供稿）

20260913，問我與奶奶的因果關係。

我：我想問和奶奶的因果關係，奶奶81歲，去年離世。

師：你跟奶奶的因果很輕。那一世奶奶是一位婆婆，與先生住在郊外一個蠻有名的瀑布旁。你是個大約十七八歲的女生，剛搬到這個地方，聽說有個瀑布，休息日就想去走走。出發時天氣很好，但山裡下過雨。快到瀑布時，突然出現一個分叉路——瀑布在你的左前方，你憑直覺認為應該往左邊走，可右側路口竪著一塊指示牌，上面寫著“去瀑布請走這邊”。

　　你很疑惑，明明瀑布在左前方向，指示牌為何指向另一側。其實，右側那條路才是正確的，順著下坡路走下去會延伸繞到瀑布正面。就在這時，你看見左手邊有一間小屋，屋外站著一位婆婆，背對著你，所以婆婆沒有發現有人過來。你因為怕走錯路，就大聲喊：“婆婆，婆婆，請問去瀑布應該往哪邊走？”

婆婆聽到你的聲音轉過身，很急切地說：“你不要去，沒看到下過雨嗎，路滑滑的！那邊是下坡路，很容易滑倒！正確方向是往右邊，那個牌子沒有錯啦！”其實婆婆不識字，她的先生識字，她問過先生，知道牌子上寫的是往右邊走，沒有錯（這一世奶奶也是不識字，但她看到不懂的字或事物，會很積極地問，直到弄明白）。

婆婆繼續說：“不要去！那邊很滑，哎呀，真的不要去！主要是下過雨，那邊很滑，要是大雨還沒事，可下的是毛毛雨，真的很滑，真的不要去！不要去！不要去！回去！回去！”

哇，婆婆就很凶！你知道嗎？（我知道！老師講述的語氣真的很像我奶奶，我的腦海中已經浮現奶奶這一世憤憤勸誡人的語氣神態了，說到氣憤之處覺得我聽不進去的時候，小老太太還會瞪我。）

“回去！我叫你回去！你有沒有聽到，你想死啊！”

（老師這裡講著講著不禁笑出來，大概畫面里我奶奶又急切又可愛吧，這一世的我奶奶真的就是這種個性。）

因為被婆婆的態度嚇到，你只好被迫走到這兒就折返回去。婆婆一直盯著你，直到確定你回去了，才轉身進屋。

你當時的情況有點類似高中畢業考上大學，學校就在瀑布附近。你剛到學校的時候是星期一，第二天是星期二學校的開學日，所以你就趁著週一還沒有開學想去看看瀑布，沒想到被婆婆大聲罵退了。第二天開學時，你就聽到大家議論紛紛，有同學說：“剛剛老師講，昨天我們有個新同學到那個瀑布摔死了。”

我：是摔死了？！

（因為伶姬老師一開始說到瀑布的時候，我就精神了，心想，難道又要出人命？因為之前有因果故事是對來瀑布遊覽的人見死不救。還好老師一開始就說：“你跟奶奶因果比較輕”，我才放輕鬆很多。）

師：對，而且是兩個，一個女同學是你們班的。那個女孩子跟她的男友去那個瀑布，就在你後面十分鐘而已。出事的同學？他們是五個人結伴去的，那兩個人走在前面，其餘三個走在後面。後面三個回來後告訴大家說他們幾點到的，你才知道跟你前後只差了十分鐘。

你想到瀑布時，不是被婆婆往回趕走了嗎，但是那兩個同學沒有看到婆婆。因為你喊婆婆，婆婆才知道有人來……婆婆看到你走後就進屋了，婆婆也沒料到後面還有五個年輕人從另一條岔路進來。

因為這是星期一，不是星期日，通常星期日看瀑布的遊客會很多，婆婆人很好，只要是下雨的星期日，她就會盯在那裡看著，提醒大家注意安全。星期一通常沒有什麼人，婆婆也沒想到附近的學校是星期二開學，星期一會有學生過來，所以她也沒有留意。

我：我退回去的時候有沒有碰到這五個人？

師：沒有，剛好沒有，剛好那邊又有一個岔路分開了。

我：那等於說我聽了奶奶的話，退了回去，沒有遇到危險。

師：你的反應不錯，你還問有沒有碰到他們。他們從另外一條路來到這邊。你心想，一定要去跟那個奶奶說聲謝謝，但正式開學了，導師進來就說：“我告訴各位同學，在我的任內，任何一個同學都不准去那個瀑布！只要有誰去，你們趕快告訴我，我會想辦法讓他退學！”你們的導師因為這件事受到很大打擊，兩個學生都是他班上的，另外三個學生是別的科系的。因此你就沒有機會去找婆婆，親口向她說聲謝謝，而婆婆剛好也在那一年去世。

師：你跟奶奶有什麼問題嗎？

我：我奶奶是一個非常“自苦”的人（自苦，主動承受困苦，甘受艱辛。站在我的角度看，有點困在執念里，主動找罪受；明明可以放下，卻反復煎熬）。她的出發點確實是好心，像因果故事里說的那樣，家裡人有做的不對的地方，她就會一直念叨，希望對方改正；家裡有活，她不辭辛苦，早上四五點鐘爬起來做。

奶奶年紀大了，總跟我們絮叨自己多苦多累、付出了多少。我會勸她既然這麼難受，身體也不舒服，家務什麼的就別做了。作為年輕人，我會覺得老人家都辛苦一輩子了，到這個年紀就該學會放手，讓子女自己打理生活，長輩顧好自己身體就行。但奶奶不聽，依舊按自己的想法去做。站在我父母的角度，他們覺得奶奶這種付出過於強勢，就是一種不放權、過度的掌控。

奶奶的處事方式會讓我覺得非常難受，跟她說什麼都沒有用，改變不了她，她還是維持原來的樣子。但轉念一想，按照螢光幕理論，奶奶看到我，可能也會直覺她一放鬆警惕沒有看住，十分鐘後兩個年輕孩子就失去生命，應該會有很嚴重的潛意識心結。

最近這些年，因為她總反復跟我絮叨過去的事情多麼苦難，使我覺得負能量很重，不願意聽，也不太接她的電話。她走得很突然，在睡夢中離世，我們所有人都沒有預料到。奶奶在我小時候照顧了我十年。所以這段時間，我也在思考自己是不是做得不好，會讓她離世前還一直為我憂心。

（伶姬後注：“她總反復跟我絮叨過去的事情多麼苦難”，這是老人家的常態。聽過一句話嗎——“返老還童”。若小朋友反復提問題，做父母的會很有耐心一再回答問題，甚至想辦法舉例說明等等，就怕孩子聽不懂，但反過來呢？“當我一遍又一遍地重復你早已經聽膩的話，請耐心地聽我說，不要打斷我。就像你小的時候，我不得不重復那個講過千百遍的故事，直到你進入夢鄉。”）

師：就是到後面沒怎麼理她，對不對？

我：對。

師：因為她常常跟你發牢騷，你就不照顧她，慢慢你會知道，很多老年人上了年紀會重復說同樣的事，而且那些事一定是不好的事，一定是讓她很辛苦的事——這個很正常，因為她慢慢在倒帶，會有一個過程越走越年輕，越走越小。

我就是住在那種ㄇ字形大房子的大家庭長大，我們小時候碰到的都是這樣，當長輩開始倒帶的時候，小輩就會覺得怎麼又講這些。後來我才發現，我曾祖母是這樣，我爺爺也是，我爸爸也是，所以我們都知道這是老人家的常態，而且一定是念叨很久以前的事。

以我現在的年紀，最近的事我很容易忘記。我學二胡，今天學得很認真，明天又得重新來過，很嚴重。我很認真，也覺得今天我練得很好，對不起，明天又得全部重來。新的東西，我們忘得很快；但以前學的，卻沒忘。

我：所以我應該理解這是一個正常狀態，我應該跟他們多聊聊。

師：對。奶奶只是給你一個借鑒，好嗎？希望你以後面對父母時不要再那樣。因為我們也是等到自己老了才發現這麼嚴重，我自己都體會到那種嚴重性。去年沒有，今年，尤其我練二胡，因為這是我新學的東西，我覺得自己今天很認真地練了一個鐘頭，覺得記住了，結果？天哪！明天還得重新來過。我連續試了幾天，不是只有兩天，都一樣。

我：好的，這對我是一個很好的提醒。我一直試著去學習做正確的事（六七歲的時候幫忙抓小偷，第二天還去警察局指認罪犯；小學的時候午休回家，每天堅持看《今日說法》），我總想提醒身邊人，怎樣做能更好，但我發現父母、奶奶都聽不進去。

師：沒用，尤其是上了年紀的人，不要試圖說服。我這兩天還跟二胡老師抗議說，你叫我們大家拉，但都沒有事先告訴我們有一個很容易錯的地方，結果我們把錯的練習好了，你才告訴我們要改過來。你覺得容易改嗎？不容易！我好不容易練會了，結果老師居然告訴我這個是錯誤的。所以我就跟老師說，以後請直接把正確的先告訴我，因為我們已經不年輕了。

所以，年輕人要對老人家耐心一點，唯有走過的人才知道那種滋味。我是因為在大家庭裡面長大，一代一代都會看到，所以知道老人家反復絮叨過去的事情是種正常的現象，只是我不知道為什麼會這樣，直到自己有年紀了，才真正“體悟”。

（伶姬後注：台語有個詞可以形容——“老番顛”，光看這三個單字的解釋就可以明白了，老？有年紀了；番？不明事理；顛？顛三倒四的。）

舉個例子，我爸爸會一直講怎樣、怎樣，怎麼辦？那時候我媽媽已過世，我們都會回爸爸家裡吃晚飯。飯後，我們會派一個代表——我們事先已經講好，如果爸爸抓住誰了，那個人就得乖乖的留在那兒聽爸爸“講古”（說以前的事），其他幾個人就可以溜了：“爸，我們吃飽了，就先回去了。”爸爸不會介意有人先回家，反正有個人留下聽他講話就行了。

爸爸講的那些苦，我們都可以背出來了，但大家都還要笑笑，假裝問：“那後來呢……後來呢？”然後爸爸就會很開心，因為他不記得自己已經講過，覺得每天都可以跟別人聊天，聊他熟悉的過往。這是人生的必經過程，不要去嫌老。

我：嗯，明白。那我還是要報奶奶的恩。

師：對，因為那一世妳沒有報恩，同時也是考奶奶的修行。我剛剛講，只有兩個老人家住在那兒，並沒有講她有沒有子女，搞不好那一世日子過得很苦，所以她看到你，就想到她那一世的苦日子，對不對？另外，她常會勸人不要在下雨天游瀑布，若遊客不聽，甚至意外身亡，她會不會生氣？會不會難過？意外過後，她只會更心急，她把那個嘮叨的人格特質放在勸人家遠離瀑布，是不是很OK?

如果假設今天你是個不願意離開，然後又沒有摔死的人，你會不會很氣她？反而有可能還會說：“你看，我又沒有死，地又不會滑，你幹什麼在那裡一直叫一直叫……”你就會很氣這個婆婆。但婆婆講的確實是事實，因為她就住在那兒，知道很多遊客因為這樣而死掉。

我：奶奶這樣的個性算不算掌控型人格？

師：這是一個嚴格的特性，她的出發點是——“年輕人！你們就是不知道，不要以為沒事兒！這是很危險的！”她的前提就只有這樣，不管你認不認識。

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這一世的實際情況：

我的奶奶是一個既勤勞又很好心的人，平日里經常幫助鄉里鄉親的獨居老人，不管是日常三餐，還是逢年過節做吃食，都會主動送給鄰里分享，待人始終熱忱。

奶奶時常跟我絮叨一件往事。在我很小的時候，我的外公外婆曾經幫我父母標會一萬塊，後來不管，導致倒會，利滾利硬生生漲到十萬塊。後來奶奶主動攬下這筆債務，為了還清欠款，她和爺爺日日辛勞，種地、賣水果、做手工，起早貪黑一點點攢錢，終於還清這筆錢。要知道，當年爺爺奶奶攢下的這筆錢，完全足夠蓋一棟不錯的新房。

為了還債，奶奶險些搭上性命。那時她常年沒日沒夜地勞作，日復一日地奔波，有一次她推著手拉車沿街賣水果，奔波一天，勞累過度加上天氣寒冷，突然昏厥在路上，最後是爺爺一路背著她趕往醫院，才緊急搶救回來。他們那輩人吃的苦、扛的壓力，我們這代人根本無法想象、也很難感同身受。

奶奶常說的一句話是：“不能欠別人！”她對子女的教育呢？父親小時候在生產大隊乾活，大人們看他年紀小，特意把鋤到的紅薯放進他的簍子，可父親當即就撿出歸還，不佔別人半點便宜。也正因為奶奶一生善良、無愧於人，我相信她離世的那一刻，一定身心輕鬆、坦然安然。只遺憾沒有更早一點認識伶姬老師，不然我一定要叮囑奶奶，去報到的時候記得跟老天爺說：“別人欠我的，我全部原諒他們；我施過的恩惠，我全部不求回報！”

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梳理因果軌跡，拿回人生的主觀定義權：

奶奶生於1945年，梳理完脈絡後，我釐清了過去世的部分軌跡。

那一世我與奶奶“一面之緣”後，與這一世的父親碰面（那一世是穿長衫的大學教授），對應的時間線大致落在二十世紀二三十年代。

我查閱相關數據，時代的細節足以印證那一世的珍貴與難得：1920年代初，全國在校女大學生僅有小百人，到1930年左右，也僅在三千人上下，彼時的畢業率更是僅有四成左右。

我想那一世的父母一定對我很好，才會栽培我、支持我去念大學。身為那個年代數千分之一的女大學生，我這一世有什麼特別的嗎？也還好吧。正如老師所言“物以類聚”，我身邊的人的確都很會讀書，QS前一百院校畢業都很平常；他們真的非常認真地學習、向著自己的人生目標穩步前行。

回看過去世因果，我曾有為家人偷電，現在也有些感悟，這份行為的底層邏輯，是我心底深處對父母的感念吧，希望善待家人。反觀這一生，命運也始終在對我進行考驗，我常常會因為家人的牽絆與影響，動搖自己的判斷、打亂人生抉擇，從而達不到最理想的狀態，也會覺得有遺憾。

我也因此深刻體會到老師深意——我們在問事的過程中，很容易遺漏關鍵細節。所以修行從不是一次性的頓悟，而是反復回顧、不斷復盤的過程，每每回頭審視過往，總能解鎖新的感悟、看懂曾經看不懂的點滴線索。

世事有常，過往早已成定局，未來的人生劇本或許也早已有了大致框架。但我漸漸明白，人生最核心的主動權，是主觀定義權。客觀事實無法更改，但我們對事件的定義、心態、解讀，足以重塑心境、左右人生走向。一件事看似是缺憾、磨難與坎坷，換個心境與維度去定義，便是成長的契機、修行的功課與蛻變的鋪墊。無論是過往的人生經歷，還是現實中的規則境遇，都不必被固有認知束縛。

我也想共勉同在路上的夥伴——始終守住自己的本心，有則改之，無則加勉，積極爭取人生的主觀定義權，不被境遇裹挾，不被過往的定義所定義。

最後，由衷地感謝伶姬老師和祂們，是你們讓我看到更大的世界。我對萬事萬物的認知像一個圈，有我觸及不到的地方，但我仍在繼續努力，畫更大的圈。